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Cómo superar a tu ex para dummies

Foto: Livushé Acuña

Todos tenemos tiempos y procesos distintos, pero —en líneas generales— hay algunos puntos en común fácilmente identificables en todas las relaciones que terminan.

No existen fórmulas correctas ni infalibles. Este post fue concebido para ayudarte a identificar las etapas de una ruptura y abrazar el proceso manteniéndote positivo/a. Aplicable en cualquier relación “adulta” que haya llegado a su fin.

Se fue todo a la mierda, ¿y ahora?

  • Tírate al piso, llora, patalea, maldice al universo, a tu ex, el día que se conocieron.
  • Niégalo todo. Al mundo entero pero, sobre todo, a ti mismo/a. Jura que todo va a estar bien, que es una etapa complicada pero que lo van a superar porque el amor todo lo puede.
  • Regálate la oportunidad de vivir. En cristino: sal a cagarla. Durante mucho tiempo has estado viviendo en tensión, en duelo; soportando dramas y discusiones en círculo de esos que nunca se resuelven porque los dos tienen la razón. Yo me enfermé de los nervios, sufría de jaquecas y hasta empecé a enfermarme del estómago. Es normal querer salir a recuperar tu individualidad, a recordar quien eras antes de ser “la pareja de”. En esta etapa, aceptar una salida puede ayudarte incluso a recuperar la confianza. Ojo, no uses a nadie. Sé siempre claro/a sobre tus intenciones y tu estado emocional.
  • Aíslate del mundo. Después de tener ganas de cargarla se te bajan un poco las pilas. Aléjate todo el tiempo que necesites, no pasa nada si no te apareces en algunos cumpleaños. La gente que te quiere entenderá que necesitas tu espacio.
  • Acércate a quienes puedan darte una mano, esa gente imparcial que nació con el super poder de dar buenos consejos aunque no sepan aplicarlos en sus propias vidas. También es muy valiosa la compañía silenciosa.
  • Amplía tu círculo social. Hablar con gente nueva te ayuda a regular el tono de algunos temas difíciles de abordar. Además, te mantiene ocupado/a y en constante aprendizaje.
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Un peldaño más

Ha sido una semana emocionalmente maratónica, intensa como la mierda. Hace mucho que mis días son como una montaña rusa en la que a veces estoy eufórica en la cima y de pronto, sin previo aviso, desciendo completamente absorta en mis pensamientos.

De todo ha estado pasando. Lo que yo pensaba que era bueno pero me ha llevado a lugares oscuros y lo que podía resultar catastrófico pero me calmó la ansiedad. Me queda más claro lo que quiero, lo que necesito, lo que puedo tolerar, lo que no soporto más, los cambios que voy a generar, lo que no volvería a hacer, con quienes puedo contar, en quienes no puedo confiar.

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Me han dedicado un post

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“El gallinero”, UJBM.

Fue escrito a inicios del 2017 pero recién vio la luz hace un par de días. Enterarme de su existencia ha sido una situación extraña pero halagadora. El autor tuvo varias oportunidades de que nos presentaran a lo largo de los años universitarios que compartimos y también después de ellos, sin embargo, eligió mantenerse al margen y escribirme cartas que nunca envió. Le resulté intimidante según sus propias palabras.

Hace unos meses publiqué un post explicando la razón de cada uno de mis tatuajes. Expuse que retomar la escritura de esas líneas abandonadas durante varios años me resultó un tanto doloroso porque mi vida había dado muchos giros. Lo mismo me pasó inicialmente con el post que inspiré, cuyo contenido me recuerda desde el título mi situación de casada en proceso de separación.

Me pasan muy seguido estas cosas. Tengo un día emocionalmente estable y de pronto la vida estira su brazo peludo intentando jalarme hacia atrás desde los crespos fucsias. Lo bonito es que ese “atrás” cada vez me retiene menos. Miro con amor el aprendizaje del día y salto el muro casi de manera inmediata. Hasta hace poco miraba estas señales con nostalgia, me detenía a darles todas las vueltas posibles, buscaba incluso soluciones y tardaba días en decidir si ya era un buen momento para levantar la primera pierna o si todavía. Ahora siento que señales como esta vienen de un lugar lleno de amor y autoconocimiento. Han perdido el poder de generarme ansiedad.

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Cumpleaños

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Esta semana cumplo 30. Siempre sentí que sería una fecha importante y la vida me está dando la razón haciéndome tocar fondo, una manera inesperada pero valiosa cuando se trata de interiorizar aprendizajes.

En vez de seguir lamentándome, me he prometido soltar. Asimilar que no tengo el control de todo. Perdonar. Hacer una limpia material y emocional. Dejar que todo fluya. Permitirme recordar que siempre sale el sol después de cada tormenta. Y celebrar la vida con sus infinitas oportunidades.

Ese es mi regalo de cumpleaños.

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El porqué de mis tatuajes

Empecé a escribir este post en el 2013. Desde esa fecha, mi vida ha sufrido y gozado muchos cambios. Llegué a este borrador de casualidad y en el momento perfecto para terminar el trabajo iniciado. Ojalá lo hubiera publicado antes, he tenido que actualizar muchos párrafos con proyecciones y ambiciones que fueron quedándose en el camino. Ha sido un trabajo a ratos doloroso, sin embargo, hoy encontré la fortaleza para terminarlo y fue sumamente catártico. Este es uno de los textos más personales que he publicado, que sirva para que las personas antitatuajes conozcan el otro lado de la moneda y aprendan a respetar que cada uno es libre de decorar su cuerpo como mejor le plazca.

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Cuzco, diciembre 2016. Foto: Livushé Acuña

Lo pensé la noche que volví a casa con un tatuaje nuevo. Traté de reflejarme en el espejo del ropero pero mi visión era limitada. Por un lado veía aves y por el otro un diente de león pero no lograba ver la composición unida.

Quería hacerme un nuevo tatuaje a pesar de haber pasado poco tiempo desde que me hice el anterior. Busqué, guardé, volví a buscar diseños y ninguno me pareció suficientemente bueno. Me reí imaginando que tal vez en un tiempo ni los que ya me había hecho me parecerían buenos.

Años atrás expuse en la universidad sobre la discriminación potencial que sufrimos quienes optamos por adornar nuestro cuerpo con tatuajes y/o piercings. Hablé de historia, materiales, razones (ajenas y personales), experiencias y  riesgos. También sobre las oportunidades laborales que podríamos perder, la sangre que no nos permiten donar aún pasado el tiempo reglamentario, la posición de la iglesia y el nivel de aceptación según estratos y generaciones.

En esa exposición, de mi cosecha personal solo aporté que me tatuaba y me ponía piercings porque sentía que mi cuerpo era un lienzo, mi lienzo, y que tenía la libertad de ornamentarlo con el mismo afán con el que decoro mi dormitorio. Mentí.

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